Para mí, el hecho de ser mejor persona en todos los aspectos es lo más importante, y la actitud con la que afronto este reto en mi vida se debe, en gran parte, a los que amo y a mi condición de hijo varón: "Yo no puedo, no debo, buscar el mero sentirme cómodo o lo menos contrariado posible entre mis cuatro paredes, como si no pudiera hacer otra cosa, como si ya nadie esperara nada de mí. Si hubiera caído en ese planteamiento, habría condenado mi vida al lamento permanente como telón de fondo. Amo muchas cosas en mi vida pero no puedo quedarme con una sola con eso que me hacía sentir bien, no puedo consentir esa visión tan negativa de mi situación, de auto condenarme al victimismo. Ir por el mundo con complejo de víctima y dando pena se me hace gallardo, culto y un tanto falso, porque veía con claridad que teniendo la cabeza sana no había razón para no utilizarla con provecho, como estudiante usando mi inteligencia, que pueda ser lo mejor que tengo ”.
Al igual que yo, hay muchas otras personas que en su situación, o incluso peor (por que yo , me siento un tanto vacio , aunque exagero en los síntomas , mi peor temor es quedarme solo ), también viven con gran entusiasmo. Y es que lo que enaltece o hace sentirse digno a una persona no es la que haya sufrido tanto, o la cantidad de dolores en su vida o las enfermedades superadas, sino la actitud con las que se enfrenta a todo lo malo que se nos presente y el calor puro y grato de las amistades y cariño de los que verdad nos valoran, es decir, afirmo sentir que ya no es más que un objeto desagradable y molesto. "Una persona que se siente querida no puede desear la soledad en ninguna circunstancia"
Repetición de una vida sería lo más justo para mi, los besos de mi madre, solo de ella porque se, que daría la vida por este su hijo agnóstico que no sabe de fe ni cree en nada , una vida acompañada de alegría , salud y amor , y psicólogos que advertían del daño irreparable que causaría el abandono al que mi infancia se sometió .El día que mi madre se fue, me dolió tanto en el alma, yo jure que ella había perdido un hijo, no supe de ella en meses , hubo tantas cartas a medias , con una destinataria perdido por el mundo ,cartas en la que me ponía todo el amor que aguardaba por ella , creo para todos es difícil dejar a las personas que quieres y más si es tu madre . Para ella siempre tendré amor cariño , y respeto por todo lo que hizo , y mi padre aunque ponzoñoso es mi viejo y lo quiero , aunque debes en cuando toma ciertas represalias económicas contra mí.
Ahora que es fin de semana que es de noche y estoy sentado ante la ventana y con una tenue lluvia no me gustaría dormí (será porque no salí, raro en mi), lo confieso, aún cuando sea placentero realizarlo, es un placer al que me rindo únicamente después de una larga lucha en la que mis fuerzas se agotan hasta menguar por completo. Es tal vez el único o el más marcado vestigio que guardo del niño que fui, mi madre cuenta que me quedaba dormido con los juguetes en la mano, en la sala viendo la tele muestra de mi férrea negativa a cambiar mis carritos de plástico por una almohada y una cobija, o cuando por cualquier mañosería , me quedaba dormido . Ahora que he crecido y hoy en particular son otras las razones por las que no quiero dormir, me resisto hasta sucumbir bajo el manto de la oscuridad que nos inunda al cerrar los ojos. Hoy me eh dado cuenta que hay tanto por conocer, tantos libros que leer esperando apilados en torres simétricas sobre mi escritorio, tanta música por escuchar que se encuentra enterrada bajo el manto del desconocimiento, digo, (mi desconocimiento pues aún no he sabido de ella), tantas madrugadas como esta, silenciosa o silenciosas todas por disfrutar viendo las estrellas en compañía de alguien, claro cuando tenemos a ese alguien con quien compartir. Podría seguir describiendo tantas otras cosas que hacer hoy en lugar de dormir en las cuales seguramente muchos estarían de acuerdo conmigo, tanto conocimiento de ambulando creo que soy intolerante con eso porque ere saber lo mayo r posible acordarme de todo aún cuando terminara olvidando el nombre de las cosas, total, a veces escribo ciertas palabras que olvido con frecuencia como tranquilidad, Promiscuidad y Tolerancia. Y no me refiero a este olvido con un asunto metafórico, sino un tema mucho mas sencillo, eso que cuando converso o me expreso y quiero mencionar una de estas palabras en la conversación, simplemente no las recuerdo el significado o el sentido de estas y opto por hacerme el tonto. Pero el tema es en concreto, aunque perezca esta noche he concluido, que hoy no quiero dormir. Pero Buenas Noches.
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